29 anos e 11 meses

    Achei que passaria esse ano sem escrever aqui, mas hoje pensando bem, achei que seria interessante retratar esse momento.
Faltam pouco mais de duas semanas pro meu aniversário, e nos meus aniversários semprre fico meio mal.. nunca foi muito confortável ficar mais velha, mas dessa vez é diferente, ja que eu nunca mais vou fazer "vinte e.. tantos anos".
    Faz uns três dias que venho pensando nisso, me lembro nitidamente de ter tido a mesma sensação quando completei 20.. eu tinha saído da casa dos 10, as coisas iriam mudar muito.
    De fato, as coisas mudaram muito. 

    Hoje fazendo esse balanço é interessante! quando fiz 20 eu pensava em como eu tinha uma vida confortável, poucas contas pra pagar, um relacionamento feliz, bons amigos, eu era uma jovem com uma cabeça boa, não dá pra negar. Naquela época parece que eu tinha anseios maiores, eu ficava ansiosa pelo que estava por vir, doidinha pra desbravar as oportunidades da vida kkkk gente que doidera.

    Em reumo dos 20 até aqui eu fiz muitos planos, mas acho que poucos saíram como o planejado.
    Aos 21 eu achava que queria casar, ter um filho chamado Miguel, ter um carro legal, uma casa confortável e viver a vida trabalhando como arquiteta.
    Lembro dos planos que eu fazia, fiz até umas pastas no pinterest pra visualizar melhor isso.
    Obviamente com todas as reviravoltas da vida, alguns eventos me fizeram mudar totalmente de ideia. Meu relacionamento que eu julgava um lugar seguro, foi pra merda kk e junto com ele, foi-se a minha vontade de um dia me casar. Filhos? nem nos sonhos.. no fim das contas a mãe só se fode, eu teria que ter uma pessoa muito pica do meu lado pra um dia pensar nessa hipotese, e quando eu digo isso, é querendo dizer: ele tem que ser muito melhor do que eu. quando eu for com a farinha, ele ja tem que estar voltando com o pão, sabe? e quanto mais o tempo passa, mais eu acredito que essa pessoa não exista.. então ja que a maternidade está relacionada a essa pessoa, e ela não existe, eu vou seguir negando que um dia eu vá ser mãe kkk
    Morar junto também não é mais uma possibilidade, ja que hoje eu descobri como é gostoso poder mobilhar a casa com tudo do meu gosto, manter tudo arrumado.. nossa, nada paga isso! carro e casa também deixaram de ser prioridades, desde que eu quase me fodi tentando comprar uma casa.. acho que eu não tenho essa necessidade, talvez no máximo seja um desejo, mero capricho.. então acho que isso pode esperar.
    Bem, então dos meus planos pros 20 e poucos, só a minha profissão foi concretizada kkkk e mesmo assim tem muitos dias em que eu penso se eu realmente sei fazer isso, e se é isso que me faz feliz.
    Muitas vezes fico cansada de ser a Simone arquiteta, eu queria não ser.. mas daí quando paro pra pensar, é muito dificil desvincular a arquiteta da Simone.. é ela que as pessoas conhecem e respeitam agora.. e a medida que eu fico mais velha, mais as pessoas respeitam e mais eu me torno isso.

    Hoje fui na terapia e saí com mais perguntas do que respostas, e acho que por isso resolvi escrever.. eu me dou bem com a escrita, as ideias fluem melhor.
Acho que a Simone de 20 anos estaria achando legal ver quem a Simone do futuro se tornou, ela tem um cabelinho curtinho, dirige um bom carro sedan, arrumou os dentes, e ela não é rica, mas dinheiro não é uma preocupação pra ela.. ela vive uma vida bem confortável.
    Hoje na terapia eu estava refletindo sobre algumas ideias que a sociedade incute nas nossas mentes e a gnt pega sabe? por exemplo essa coisa de formar família, comprar casa e carro e ter um bom emprego. Isso é algo que as gerações passadas tinham como ideal de vida, e hoje em dia talvez não faça mais sentido, porém isso ficou tão enrustido em mim que eu só acho que meus amigos realmente deram certo, quando estão dentro desse molde. Muitas vezes eu me peguei numa posição de auto julgamento por não ter minha casa própria, ou meu carro do ano, ou filhos.. e no fim das contas eu nem queria nada disso..
    Conversamos na terapia sobre como as pessoas julgam quem mora com os pais.
    Hoje eu estou morando com os meus pais, a Maiara se mudou, foi morar com o Douglas (naturalmente...),  e eu vi como isso está em mim. Eu sou a pessoa que julga quem mora com os pais, mas na minha cabeça talvez eu seja diferente dessas pessoas pq eu ja morei sozinha, portanto eu não sou uma encostada. Mas na realidade não é bem assim que a banda toca.
    Hoje eu tenho recursos pra morar sozinha novamente, como tbm tive no passado, não precisei de ajuda pra ir, pra mobilhar minha casa.. fiz tudo sozinha. Hoje estou numa posição ainda mais confortável, porém não vejo sentido.. meus pais estão sozinhos agora, a casa parece enorme, pq eu deveria morar sozinha se temos um bom relacionamento? dividimos as contas, temos privacidade..
Por mais que seja gostoso ter minha casa, nesse momento eu acredito que não seja uma boa ideia, mas quem sabe no futuro.
    Eu ja fui, e talvez ainda seja essa pessoa que julga outras pessoas que moram com os pais, mas isso pq me ensinaram que passou dos 20, tem que procurar seu rumo..
No fim das contas, ta tudo bem permanecer, e isso não me torna uma encostada.

    Agora falando de futuro, depois de tantos planos e poucas concretizações, eu me tornei uma pessoa que faz poucos planos.
    Esse ano o único plano que eu tenho, é uma viagem pra Porto Seguro, e só tenho esse plano pq a passagem ja está comprada kkkk
    Por outro lado eu acho que seria legal projetar um futuro, pelo menos sonhar sabe? não que eu realmente vá conquistar essas coisas.. mas enfim
    Eu queria trabalhar menos, ter mais tempo pra fazer as coisas que eu gosto.
    Queria sim ter meu cantinho.. mas sem um esforço gigantesco sabe? um financiamento que eu vá penar pra pagar.. queria que fosse mais fácil, pra ser mais prazeroso também.
    Queria viver menos de passado. Fiz um balanço e percebi que isso acontece em todas as épocas da minha vida, eu to sempre um passo atrás, deixando de viver o presente com intensidade pq fico presa em emoções do passado. Isso é péssimo e eu não sei ainda como me livrar disso, mas espero descobrir um dia.
    Espero ter mais consciencia sobre o meu corpo, me alimentar melhor.. esse ano tem sido um exercício constante dessa auto descoberto.. não só pq eu quero emagrecer (comecei pesando 71, hoje com 68 - meta 60), mas também pq quero mais qualidade de vida, e longevidade também.
    Hoje entendo que essa preocupação é válida, pois quando eu menos esperar, estão aí os 40 e daí talvez seja um pouco tarde pra correr atrás de alguns prejuízos.

    Enfim, pra fechar com chave de ouro, ao mesmo tempo que eu to com medo, eu to muito animada com a chegada dos 30. Vou dar uma festa pra 100 convidados, com tudo que temos direito, aluguei um lugar maravilhoso, bar, buffet.. eu acho que não vou mesmo me casar, e amo festas de casamento, então me pareceu a oportunidade perfeita pra gastar o valor de um carro em uma festa, e o melhor: não precisei discutir isso com ninguém, vai ser tudo do meu jeito kkkk
    Espero que gostem da festa, pensei em todos os detalhes.. e que venha a Simone 30+!

2022 que ano

Esse ano aconteceu tanta coisa que nem sei por onde começar.
De modo geral estou feliz, apesar de ser brasileira no país onde Bolsonaro é presidente (e se tudo der certo, não será em breve).
Esse ano eu quase comprei uma casa, mas como eu sou uma idiota, acabei me empolgando e contando pra gente demais.. foi tanto olho gordo que no mês (janeiro) da entrega das chaves choveu UM DILÚVIO, e simplesmente apareceu infiltração em todas as paredes da casa, sem nenhum exagero..
Por conta disso o desânimo tomou conta e eu acabei desfazendo o negócio, foi horrível por um lado pq na minha cabeça ja tava tudo certo, eu ja tava imaginando até a cor dos armários planejados kkkk mas sei la, ultimamente eu tenho tido um sentimento em mim, que sempre que alguma coisa dá errado eu simplesmente me conformo com a ideia de que se aconteceu algo ruim, é pq foi pra me livrar de algo pior né? isso de certa forma é muito reconfortante

Perdi a casa, e deixei de fazer um puta dívida (país de Bolsonaro, lembra? os juros começaram a subir mto depois que tudo deu "errado"), no fim das contas foi um ótimo negócio pq isso me abriu a mente pra muitas possibilidades, ja que toda a grana voltou pra minha mão.

Ano que vem eu vou fazer 30 anos, e meu sonho sempre foi ter uma festa maravilhosa, daquelas que a gente faz maquiagem no salão pra ir. Pra classe média como eu, a única chance nessa altura do campeonato seria se eu casasse.. bem, como sabemos que ta mais fácil Jesus voltar na terra do que eu casar, eu decidi que eu vou realizar meu sonho e dar a mim mesma uma festa de casamento, só que sem noivo kkkkk uma festa num lugar belíssimo, com buffet, bartender e tudo que eu tiver direito, quero tudo! huauhauha

Infelizmente a brincadeira não saiu barato, agora eu entendi pq as pessoas só casam uma vez, é praticamente o valor de um carro usado que to deixando nessa festa kkkk mano, tem que valer muito a pena.

No trabalho as coisas estão legais, eu fui promovida a coordenadora de projetos, e agora coordeno outras duas arquitetas da equipe. Também estou fazendo pós graduação, termino em dois meses, nem acredito que resolvi estudar depois da faculdade.. só de pensar dá preguiça, mas é o jeito né?
Graças a isso eu to ganhando melhor, tenho tido uma qualidade de vida que eu nunca pensei que teria.. faço quase tudo que eu quero. o problema é que com salários maiores, vem sonhos maiores.. e os sonhos maiores tbm tem preços maiores kkkk desisti da ideia da casa pronta, e talvez compre um terreno pra construir minha casa do meu jeitinho.. meu sonho é uma casa bem pequena e bem confortável, casa de revista sabe? ao mesmo tempo que esse parece um sonho distante, não parece..
Tenho tentado não dar muita importância a isso, pq quando paro pra pensar que vou fazer 30 anos e não tenho nada material no meu nome, é meio frustrante.. 
Aliás, fui dignosticada "dinheirista" pela minha psicóloga kkkk e convenhamos, eu sou mesmo.. talvez em algum momento (e sabemos bem em qual momento) isso tenha ficado mais em evidência, pela necessidade, e dalí pra frente acabei tomando gosto, é muito bom poder guardar e disfrutar.. eu trabalho muito, é o mínimo que que eu poderia fazer por mim né? disfrutar.

Tenho pensado muito nas possibilidades que a vida me oferece, mas isso pra mim sempre foi um problema: muitas possibilidades, fazer escolhas.

Hoje trabalho de casa, comprei um notebook, então agora consigo trabalhar de qualquer lugar que tenha internet, e mesmo assim eu permaneço aqui. Talvez ano que vem eu tente viajar mais, passar algumas semanas viajando, não sei.. ainda vou amadurecer essas ideias.

Ao mesmo tempo quero morar sozinha de novo, to fazendo planos pra começar a reserva em janeiro, por causa da festa que ainda não terminei de pagar kkkk então é provável que la pra março eu esteja de casa nova (ou não), vai saber..

Enfim, muitas tretas na minha família, na casa dos meus pais.. basicamente é esse o resumo.
Ah.. a pandemia "acabou" (ainda não foi erradicada, por isso as aspas), ja tomei 3 doses da vacina, tive covid, fiquei mal, mas não fui pro hospital.. a vacina felizmente funcionou pra mim e pra todos nós aqui em casa. Digo que acabou pq voltamos a vida normal, sem uso de máscaras (o alcool gel acabou virando costume, então continuo usando, acho que é um bom hábito pra manter), sem tanto medo.. fico feliz em poder voltar a normalidade.

Bom é isso, daqui um tempão eu volto, será que alguma das coisas que falei aqui vão acontecer msm? quem sabe.. só meu eu do futuro.

Sonhos recorrentes e muito esquisitos

 Bom, ja faz algum tempo que estou em isolamento social, precisamente 1 ano, 1 mês e 24 dias.
Ja me ocorreu várias vezes de entrar em pânico durante meus sonhos porque estava num local de aglomeração com pessoas sem máscara, e começar a surtar por causa disso, ou então de estar em casa e dizer que não posso sair dela pois estamos numa quarentena. é isso.. o corona invadiu meus sonhos também e isso é muito bizarro.

Talvez alguém tenha alguma explicação pra isso, me parece que tem acontecido com bastante gente inclusive, mas eu nunca deixo de me impressionar.

Recentemente venderam o sítio, e isso me abalou muito. Eu tenho tido esse sonho de forma recorrente desde o ano passado: eu estou fugindo de algo ou alguém de quem tenho muito medo, e corro (a pé mesmo) pro sítio, pra me esconder na casa onde eu morava. quando eu chego la, esse alguém ou algo que quer me fazer mal não consegue entrar, mas eu consigo ver que isso está la fora só esperando que eu saia.. eu não saio, me sinto segura, e logo acordo. basicamente "a casa me protege".
Também sonho que a casa sede está em reforma ou que vão demolir, e eu choro horrores pra não derrubarem ou reforma-la.. daí começo a fazer um tour pela casa pra mostrar como ela tem que ser. eu tenho a planta da casa na minha cabeça desde pequena, consigo visualizar muito claramente todos os cômodos com muitos detalhes.
Esses sonhos com as casas tem me deixado muito curiosa, não sei se é algum tipo de aviso, mas sempre que sonho com isso eu acordo muito melancólica, chega ser uma agonia física, sinto um aperto no peito muito grande, acordo com um peso enorme no corpo, e demoro alguns minutos pra conseguir me mover.

Durante a pandemia meus sonhos tem sido muito mais reais, não sei explicar.
Minha intuição também está muito mais aflorada.. eu sonhei com várias coisas que aconteceram, da exata forma como eu sonhei, e isso é muito assustador. enfim, resolvi passar por aqui pra escrever, faz tanto tempo que não venho..
Sou muito grata por ter uma vida fácil, afinal eu tenho um emprego, um teto, tenho comida na mesa.. enfim, tudo que preciso pra viver confortavelmente, principalmente durante uma pandemia.
Mas confesso que têm sido dias muito complicados, não consigo fazer planos, me sinto presa, com medo.. não por mim, mas pelos meus. Tenho tido noticias de famílias inteiras morrendo em questão de 1..2 semanas, só que agora esses números tem nomes, e tem endereços muito próximos do meu.
Existe um clima horrível de medo e tensão no ar, apesar de muita gente ja ter banalizado esse período.. mas eu to seguindo muito a risca pois realmente temo pela minha família e as pessoas de quem sou próxima.. mas olha, ta foda.
Acabo de me lembrar que meu avô recebeu um diagnóstico de câncer de próstata no final do ano passado.. foi um período muito tenso, eu achei que ele ia morrer e acabei indo pra lá em janeiro.
foi ótimo eu ter ido, me fez repensar sobre o valor que tenho dado a minha família. consegui ficar uns dias offline.. sem preocupações ou cobranças do lado de lá ja que passei esse período na solteirice (e curiosamente muito bem), foquei 100% na minha família. foi um período que vai ficar marcado na minha memória.
Hoje meu avô está bem, foi operado e está em tratamento, mas quase 100% bom.. um milagre, dada a gravidade do caso dele. Eu só posso ser grata por isso, não sei como seria consolar a minha mãe por uma perda dessas.. ainda bem que não foi agora, pois eu não saberia.. aliás, acho que ninguém nunca sabe né, não se prepara pra algo desse tipo.
Pelo menos os dois ja tomaram a vacina.. dessa maldita doença eles não vão morrer!
agora até chegar na minha vez.. nossa..
só de pensar, fico agoniada, ja estou me preparando pra esse momento no final de 2022.
mas enfim.. papo triste esse de corona né? quem sabe eu volte aqui esse ano pra falar de algo melhor.. que sabe..

Atualização

 Bom, resolvi que vou tornar isso aqui um diário eventual.. talvez quando eu for velha e muito famosa, algum fã meu descubra esse blog como uma memória póstuma, e sim.. isso seria louco. Kkkkk

Aconteceram muitas coisas importantes desde a última vez que escrevi aqui. Eu passei a dividir minha casa com o Jé (aquele amigo do Victor) e moramos juntos por um ano e pouco.. ele era uma boa companhia de convivência, apesar de não ter conseguido acessar quem ele realmente é, sei que ele me considera muito, e eu tbm o considero. Foi um dos únicos (se não o único?) amigos do lado de lá que esteve do meu lado quando eu precisei.. o Jé é um bom sujeito.

Nesse período algumas tretas rolaram no trabalho e eu passei a trabalhar em regime home office.. tive alguns altos e baixos, muito mais baixos na verdade.. por conta da solidão que ja era um problema e acabou virando um monstro, mas a terapia me ajudou bastante, apesar de eu sempre repetir as mesmas coisas.. Acho que entra ano e sai ano e eu sempre repito as mesmas coisas na verdade, coitada da Fernanda.

A solidão.. tema recorrente na minha vida, né? Porra, que bosta.. vou continuar pq o que vem a seguir é muito pior.

Enfim, fui pra um regime home office e querendo ou não eu tive que aguentar pq os boletos não se pagam sozinhos. Os primeiros 3 meses eu achei que fosse morrer, mas até que agora eu sou grata por ter passado por isso, me preparou pro que viria no futuro.

No meio disso tudo eu resolvi adotar uma gata e não consegui ficar uma semana com a coitada, achei que ter um bichinho me faria sentir menos sozinha, o que eu senti foi que eu era imcapaz até de cuidar de um bicho, caralho, o gato só precisa brincar, comer e cagar.. e sim, eu falhei. Por medo de ser uma péssima mãe de pet eu acabei arrumando um novo lar pra Morgana uma semana depois de tê-la adotado. Me senti um lixo, mas fiz a coisa certa.. ela ta bem melhor agora. Alguns meses se passaram e não aconteceu muita coisa. Isso me deixa muito mal, então resolvi planejar uma viagem com a minha mãe pro Chile. Falei sobre isso com ela no natal, e no começo do ano ja estava com as passagens compradas, foi o máximo! As coisas estavam começando a se mover de novo e isso me motivou, foi um ótimo começo de ano, resolvi que precisava arrumar as coisas, e foi aí que eu terminei com o Gustavo.

Nossa, esse dia foi foda. É muito difícil ser sincero com as pessoas.. hj entendo quem termina por mensagem ou enche a cara pra terminar, o bagulho é louco mesmo. Poucas vezes me senti tão mal na vida, foi muito ruim. O Gu é um cara maravilhoso, ele é gentil comigo, é carinhoso, a minha família adora ele, é uma pessoa divertida, positiva.. o que poderia estar errado? Até hoje eu me pergunto isso.. ele naquele dia não esboçou nenhuma reação e isso me deixou muito pior do que o esperado. Fiquei tão mal que no dia seguinte fui atrás dele esperando que ele me disesse alguma coisa e no fim das contas acabamos voltando. Na primeira semana foi show, eu estava certa de que as coisas iam ficam bem, mas não demorou muito pra minha ficha cair e eu ver o tamanho da cagada que eu tinha feito.. mas vai vendo...

Muito que bem, 16 de março de 2020, uma segunda feira qualquer, eu trabalhei a manhã e a tarde toda, e claro estava me preparando pro turno da noite pq infelizmente eu me tornei a pessoa que enfia a cara no trabalho pra não ter que lidar com o resto do mundo, é isso. Naquele dia eu propus pro Jé da gente fazer um dogao pra comemorar meu aniversário de 27 anos, só nós dois mesmo, e ele topou, saiu pra comprar maionese e voltou com um bolo lindo e delicioso (e com a Débora kkk), eu fiquei muito feliz, a gente comeu e fomos dormir, sem saber que aquele seria o último dia que teríamos vidas normais. Era o último dia em que eu poderia sair na rua sem medo de ficar doente, sem máscara, sem pressa.. e naquele dia eu fiquei em casa trabalhando, isso me trás muitos pensamentos hj, mas enfim..

No dia 17 de março de 2020 começou oficialmente uma quarentena no Brasil em virtude de um vírus mortal que estava circulando, fecharam escolas, todo o comércio, fecharam até as fronteiras (nem sabia que isso era possivel), as pessoas passaram a trabalhar em regime home offfice (a maioria delas no primeiro momento) e o pânico tomou conta.. Começaram a morrer pessoas em Guarulhos e eu resolvi me mudar antes que a coisa ficasse mais feia ainda, me mudei no dia 11 de abril, no final do mês a coisa ficou muito pior, o que era doença que só matava velho, começou a matar pessoas mais novas que eu sem nenhuma doença pré existente.. o negócio ficou muito ruim e cada dia está pior.

O plano inicialmente era morar em uma casa perto da casa dos meus pais, mas à alguns dias de eu me mudar (exatamente no dia de assinar o contrato da casa nova) eu recebi a notícia de que devido a pandemia eu seria demitida. Daí fudeu foi tudo.. tive que mudar meus planos e usar minha pouca reserva pra uma emergência, então resolvi passar um tempo na casa dos meus pais. De início eu tava muito confiante que duraria no máximo mais 3 meses.. tanto que nem cancelei minha viagem, ja tava tudo pago! Ledo engano.. o tempo foi passando e a coisa piorando, e o que me restou foi me contentar que eu vou ter que ficar muitos meses.. talvez anos em casa. Resolvi vender boa parte das minhas coisas na semana passada (vendi tudo em 1 dia!), e agora outras "coisas" aconteceram e me fizeram voltar pra terapia que eu havia pausado la em março por conta disso tudo.

Ja são mais de 5 meses em isolamento social, saindo só pro essencial, e confesso que se eu não tivesse passado por todo aquele ano merda em home office, hj eu estaria bem pior. Acontece que mesmo assim eu to muito saturada ja.. saturada de ver gente saindo enquanto to presa em casa, saturada de não poder fazer nada além de esperar e não me contaminar, to cansada de trabalhar (acabei pegando muitos freelas e to ganhando bem mais que no fixo.. inclusive consegui guardar uma grana alta, to até investindo! - quem diria..-), eu to cansada pra cacete. O problema é que todo mundo ta, quem sou eu pra reclamar né? To isolada com a minha família, não nos falta nada, todos estão saudáveis (meu pai quebrou o pé caindo de uma arvore mas ta bem kkk), tenho trabalho, dinheiro.. ai de mim reclamar de algo né? 

Pois é.. sempre penso nisso, to esgotada. Talvez eu esteja chegando no meu limite, apesar de estar cercada de pessoas eu sinto como se estivesse sozinha sempre, sinto um buraco no peito, crises constantes de ansiedade, falta ar, o coração fica acelerado do nada o dia todo.. não aguento mais isso! Resolvi voltar pra terapia apesar do risco pq acho que cheguei no meu limite, me sinto triste e preciso compartilhar isso com alguém que vá realmente me ouvir.

Graças a Deus inventaram psicólogos.. não sei o que seria de mim sem isso. 

Bom, acho que fiz um belo resumo, ja posso voltar daqui 6 meses ou mais kkk

Se alguém estiver lendo isso como uma memória póstuma, espero que esteja divertido pelo menos.

Bom, é isso.

Rotina

Hoje vou começar um projeto novo, gostaria de poder trabalhar só nos meus projetos.. me sinto muito bem criando mas infelizmente a vida não é feita só das coisas que queremos né?
Muita coisa aconteceu em um ano, eu estava desempregada, morando com os meus pais.. bem..
Consegui um emprego no começo parecia muito legal, mas agora se tornou um tormento pra mim; estou num relacionamento complicado e consegui morar sozinha.
fazem 7 meses que estou morando sozinha, e francamente.. eu não sei até que ponto isso é bom.
Hoje foi mais um daqueles dias que me peguei com os pés no presente, mas vivendo angustias passadas. É muito bom poder ter uma casa pra chamar de minha, com coisas que não precisarei mais deixar pra trás num eventual retorno, mas ao mesmo tempo.. uma casa cheia de objetos que consegui com tanto esforço as vezes parece muito vazia. Hoje cheguei do trabalho e acabou a luz, tive tempo pra ficar realmente sozinha, sem a interferência de todos os aparatos tecnológicos que me fazem ficar avulsa dos meus sentimentos.. e nossa.. como foi difícil.
Ao mesmo tempo que me pego voltando no tempo e nas sensações do passado, me vejo no presente como uma pessoa tão morna, tão automática. Sinto muita falta de compartilhar minha casa com alguém, trazer sentido à tudo isso que consegui. Parece que conseguir tudo isso sozinha não tem tanta graça agora que eu posso me sentar no meu sofá e apreciar tudo, falta, e faz falta.
Chorei muito como alguns dias tenho chorado bastante. morar sozinha é muito solitário, e suportar a rotina sem compartilhar é quase sufocante.. mas vou dando meu jeito, sozinha mesmo.
Tentando ter doses de pequenas alegrias e tentando me nortear pra me manter em pé. tem sido bem difícil, mas o que eu posso fazer?

Será que pode me ouvir?

As vezes me sinto como Anna, aquela personagem de "Mr. Nobody"
Será que pode me ouvir?

Mais um daqueles dias

Hoje é mais um daqueles dias que eu nem tinha motivo pra me sentir mal, mas sinto como se toda a minha energia tivesse sido sugada, me sinto fraca, triste, perdida, sozinha..
As vezes eu só queria acordar desse pesadelo.